Las anarcovacas (o la vista gorda del conflicto del campo)

Las Vacas Anarquistas


Transcripcion de un dialogo de Abelardo Paredes, vaquero o vaquiano ( el que sabe de vacas, no de caminos ni de jeans) que escuchó la siguiente conversación entre dos holando-argentinas:

-Muuuuu –acotó Ifigenia
-Muuuuu queeee? Retruco Eulalia
-Muuuuuuu…sica trajiste?
-hmm, no hace muuucha falta, escuchamos la radio de Abelardo.
-Bosta que van a hablar del campo otra vez. Muuuuchas veces lo han hecho.
-Es un tema delicado, mejor muurmuremos.
-Si. Eulalia. Este momento es una oportunidad única para nosotras. Date cuenta. Estoy pensando algo gordo, muuultitudinario
-Aja…, que estas rumiando?
-Bueno, una revolución. Tomar el poder, un nuevo muuvimiento que acabe con nuestro papel histórico de benefactoras del hombre. Estuve leyendo, informándome y planeando la cosa.
-Me muuuero de curiosidad, contame.
-Mira, creo en los mensajes del destino, sabes? La cosa me surgió la otra vez que escuchábamos música, recordas como decía la canción? “Aquella solitaria vaca cubana…”. Fíjate, habla de Cuba, donde tienen un régimen comunista. Esta canción es triste, porque la pobre no tiene ni quien la escuche, pero dice, cu..ba..na.. tiene las mismas letras que va…cu…na.
-Muuujer, una es con b larga y la otra con v corta
-Da igual, fonéticamente es lo mismo. La revolución vacuna, ese sería nuestro lema. Las Abeerden Angus se suman seguro, ya las escuche quejarse de su nombre inglés. Ahora con esa gente que corta rutas, ya no se van tantas a la ciudad, y el número acá aumenta.
-Si, pero no entiendo porque van a la ciudad, llegan a una edad que todas quieren ir para allá. Que buscan?
-El campo te achata, es así. Todo plano, pampa, llano, no es solo de superficie, sino de mentes. Van a Liniers, no se si a estudiar o que, pero lo cierto es que nadie vuelve, tan mal no les debe ir. Bueno, hay que manifestarse de alguna manera y yo la pensé. Lo de cortar rutas no cuadra porque vendrán con los putos caballos, nos quitan y a llorar al frigorífico. Pense en cortar otra cosa, la Leche!!Todas empezamos a sacar la leche cortada y desabastecemos el mercado. A ver si así nos escuchan.
-Eso es mala leche, absolutamente. Pero…que reclamamos?
- Que reclamo??!!, revolución, re-vo-lu-cion, piba!. El poder mismo. Vamos a alcanzar un nivel de sometimiento cuando les empiece a faltar calcio que te la debo. Ahí vamos a pedir que nos endiosen , que se arrodillen delante nuestro y que tengamos el mismo status que tienen las vacas en la india. Y entonces, mierda, ya que están lleno de soja, se las van a tener que comer hasta de desayuno.

El pequeño minuto de fama de los domingos (lo que Radar me publicó)

¿Por qué a la suprema de pollo le dicen “suprema”?

Moraba Besutristo en las escalinatas del Monasterio Doménico de Nazanet al 1200, y sentado allí, se dirigió a sus apéstoles diciéndoles: “Oh, hermanos míos, si quieren albergarse en el Reino de los Cielos deben dar en ofrenda la carne, a nuestro, oh, señor Dios, mi padre, supremo, omnipotente”. A lo cual los peregrinos, apóstoles, y campesinos que traían consigo corderos y terneros, entregáronselo en sacrificio para la misericordia divina. Pero entre ellos se encontraba Jacob, el apóstol escéptico, que, situado en uno de los últimos escalones, levantó su mano hacia el cielo, clavó su mirada en Besus y dijo: “Oh, Gran señor nuestro, ¿y qué ofrenda debemos entregar para vuestra madre?”. A lo cual, Besus desconcertado respondióle: “Ehhhh...hmmmm...ohhh, a la suprema... de pollo”.
Nome Judas, de mi libro La otra cara del Tristianismo

Cuando en 1984 aconteció la rebelión en la granja, todo parecía funcionar. El lema era: “somos todos iguales”. Entre las medidas, debía llevarse a cabo la distribución de tareas. Así, el gobierno estaba nucleado en tres poderes: el ejecutivo sería dirigido por los cerdos, el legislativo por los caballos y el judicial por los pollos. No tardaron en acontecer actitudes de injusticia y de falta de neutralidad en las decisiones tomadas por los pollos de la Corte Suprema. El pueblo empezó a sentir las diferencias como actos de desigualdad social y reclamó, a las puertas del gallinero, el fin de su mandato bajo el lema: “Demos un corte a la suprema de pollos”. La escalada de violencia del momento llevó al linchamiento de los pollos-jueces en un lugar público. Una vez desmenuzados, fueron rebozados de pan rallado que sobraba de los antiguos dueños del campo. Una práctica de crueldad extrema que hacía las veces de conducta ejemplificadora para quienes de allí en adelante quisieran abusar del poder conferido por los ciudadanos.
Jorge Orwell en el día que se me mezclaron los manuscritos


¿Por qué los cds se “queman”?

Mierda, me equivoqué, yo quemaba sólo los libros. De haberlo sabido...
Jorge Rafael de Cabildo 564



¿Por qué los días son hábiles?


Y Dios al octavo día dijo: “Hemos de clasificar el tiempo”. Y confeccionó el siguiente listado:
a) Durante cinco días el hombre deberá trabajar y aprender, por
lo que serán días hábiles.
D) dos días serán inútiles, el hombre verá fútbol o algún otro deporte
opiáceo que hará olvidar lo hecho los cinco días anteriores.
c) Habrá años bisiestos, lo que significará que el humano podrá dormir la
siesta dos días en el año.
d) Los años monosiestos se podrá hacer sólo una siesta, pero dormirá como mono, homenajeando a sus predecesores, los simios.
e) Al morir alguien importante lo recordarán un día en particular, le
llamaremos feriado y podrán hacer ferias de turismo, gastronomía o de
mascotas en la rural u otro recinto.
Wilkins, In god we trash

Chabón, porque los argentinos somos vivos y nuestros días aun más.
Marcos Aquinis Eteocurra (de mi reedición: El atroz espanto de ser argentinos)


¿Por qué las pasteras huelen a coliflor?

Mi pastera tiene olor a fideos verdes, pero nunca le pregunte qué le ponía.
Agno Lotti desde San Pastesburgo

¿Por qué el ajedrez es un deporte y las damas no?


En los Juegos Olímpicos de Burkina Faso del ‘43 fue la primera vez que los juegos de mesa serían deportes. Habían decidido que los participantes sean los mismos para cada juego, como en la natación, que un participante puede correr los 50 metros, las postas o los 100 metros. Resulta que tras varias horas de juego, humo de cigarrillo y cansancio de un participante, los organizadores dijeron: no da más, el que estaba esperando por acercar el otro tablero entendió eso, no damas, así solo quedó el ajedrez.
El historiador ridículo de Damas & Co.

El ajedrez es un deporte porque al final se puede patear el tablero, a las damas no se les pega.
Jacky Mate de San Alfil

¿Por qué a los policías se les dice efectivos?

Porque pertenecer al cuerpo políciaco es siempre una profesión de riesgo, por lo que el empleador prefería tomarlo a prueba, pues si se lo cargaban en algún tiroteo, bien podía alegar que a partir de ese momento prescindía de sus servicios, más aun, que no era muy útil ya fallecido, evitando así cargas impositivas, seguros de retiro o pensiones. No tardaron en notar, los policías vivos (en ambos sentidos), que esto los perjudicaba, y en aquella famosa manifestación del 17 de Noviembre del ‘63 reclamaron para que los hagan efectivos, y los hicieron, pues una manifestación policíaca está condenada al éxito, porque quién los reprime, ¿¿¿eh???
El federal, de Aunnosoyjabonn, Alemania

¿Porque se dice: “La mar en choche”?

El 28 de Agosto de 1862 se publicaba en Francia un dossier aniversario del famoso periodico "Les nouvelles de Paris" que el lector frecuente podia comprar agregando 2 francos mas a la edicion vespertina del diario. En la página 42 de aquel dossier, sobre la columna izquierda se publicaba una entrevista que Antoine Le Rochefould le habia realizado a Charles Baudelaire. La cuarta pregunta, era acerca de cuan dificil era encontrar la creatividad literaria, a lo que Baudelaire responde: "Est comme aller a le mer en voiture" (Es como ir a la mar en coche), lo que significaba, en tiempos en que los coches eran de traccion a sangre, que era una empresa harto dificil, por lo que se lograba muy pocas veces. Citaba esto en Paris teniendo el mar a no menos de 300km. De alli se fue popularizando la cita, mucho tiempo despues Cortazar se inspira en esa dificultad para su cuento de Autopista al Sur, entre otras cosas. En España se popularizo para decir, cuando algo es dificil de conseguir, el: Que queres, la mar en coche?, en Argentina al coche se le llamo auto y en mexico carro.
Baron B. (De mi libro: De lo muy bruto a lo extra brut)

Porque a los pibes les dicen pebetes?

Según Legajo Nº2345/4 del Juzgado del menor en lo correccional Nº 8, se asocia la sigla PBT a clan de infantes violentos provocadora de agresiones que se autodenominaban Piola Bago y Torrante (PBT) lo que denostaba, a su vez, una ausencia de educación (lingüística al menos) adecuada. Sin embargo en la carátula judicial inscripta en Juzgado Nº14 s/Legajo Nº452/8 se atribuye el nombre “Pebete” a los vecinos acuciados por las actividades vandálicas de este primer grupo, por lo que dieron en denominarlos Pequeños Bestias Temerarios (Pebete), pero el caso no pudo llegar a esclarecerse, dado que, en Temperley, Juzgado de Menor y la Familia Sito en Sarmiento 456 de respectiva jurisdicción apareció el pasado 28 de Diciembre, siendo las 21:03hs un grupo de infantes que proclamaban llamarse “Pebetes” (Peques benévolos de Temperley). En tanto el Juez careciera de pruebas solventes para dar veredicto, se a resuelto que se de por concluida la investigación hasta nuevo aviso.
El fiscal de la Ley de Temper

Ni idea, a mí en cambio de más pequeño me decían pavote, ahora me dicen pivote.
Fabricio Oberto de la NBA (Negros Bastante Altos según el Negro F.)

Porque se usa un machete para copiarse?

Si alguien pide que saquemos una hoja, con el machete alcanza, si en cambio, hay que sacar un tronco, se necesita un hacha.

Avelina Troncoso del Colegio Atoratrices

Voy a un control médico

Foucault en su libro Historia de la medicalización dice: "El control social sobre los individuos no se opera simplemente por la conciencia o la ideología, sino que se ejerce en el cuerpo, con el cuerpo. Para la sociedad capitalista lo importante era lo biológico, lo somático, lo corporal antes que nada. El cuerpo es una realidad biopolitica, la medicina es una estrategia biopolítica". Lo que el cristalizaba en su teoría es la idea de que el proceso salud-enfermedad no solo tiene que ver con la naturaleza de los cuerpos, sino con una creación de la sociedad. Resignifica la creencia general para decir que la enfermedad es aquello, que en un momento dado, esta medicalizado. En psiquiatría, es sabido que muchas veces aparece antes el medicamento que la enfermedad.
El exámen médico tiene el poder de individualizar, clasificar, juzgar y distribuir al individuo en la población, funcionando como una herramienta de poder y control.
En su momento esta concepción era subversiva y transgresora, como todo conocimiento que devela una verdad hasta el momento oculta. Su teoría no vino a dar por tierra con la concepción general de la medicina como ciencia al servicio del individuo, con fines altruistas, o lo se nos pudiera ocurrir. Sin embargo, en el barrio de Caballito encontré un médico Foucaltiano que no tiene reparos en reconocer la función de la medicina en su lado mas cruel.



Imaginense ahora la situación del paciente común cuando llega a su control médico.

El paciente toca el timbre, lo atiende la secretaria y le pide que saque de sus bolsillos todos los elementos de metal, y luego pase por el detector para un primer control. Luego de tomar los datos, le entinta las yemas para que las apoye en el legajo. Al ser llamado al consultorio, se le pide que se saque la ropa, algo normal hasta alli, para ser CACHEADO!. Segundo control. Luego si, que pase a la camilla para el chequeo médico tradicional. Se le hace una receta que deberá ser cumplida, si el control policial permanente detecta algun incumplimiento, el médico levanta una multa. Se hace una historia clínica, expediente, legajo y se da por terminada la consulta. -Gracias, vuelva pronto para su próximo chequeo. Recuerde que todo control es para su bien.

LA APUESTA

Cuesta despertarse, ni el sol se entero aun del amanecer. Debería dejar de una vez este trabajo, no tengo suficiente coraje, necesito la guita. Dosis. Estoy bien, puedo hacerlo, energía no me falta, es otra cosa, algo visceral, profundo. Dosis. Todo cambia de ritmo, siento la aceleración, me conviene, más rápido llegara el final. Voy a inicio, cerrar sesión, ¿deseo guardar los cambios? Sí. Miro por el borde del box a Osvaldo, cierra su attache, no se anima a aflojar el nudo de la corbata. Es él el que tiene miedo, se siente ahogado, pero siempre prolijo. ¿Tengo monedas? Si, corro a la parada, cuanto antes llegue a casa mejor, empiezo a transpirar, no es el trote, algo mas, otra cosa, estoy nervioso. Abro la puerta, es mi momento, me tiro en el sofá, quiero que todo sea mas lento. Dosis. No le encuentro sentido a la tele, no me puedo concentrar, pero estoy bien, ¿es el gol o la repetición? No se, que me preocupa, es que hay otra cosa, un vacío. Voy a la cama, trato de dormirme, no había visto antes esa mancha, me va a aflojar todo el empapelado, ¿se esta moviendo? No, es esto, que gracioso, tiene forma de….a ver…camello!. Ya es tarde, no puedo quitar los ojos del techo, se me trabaron las pestañas, no bajan, no bajan! Estoy condenado a mirar todo!, ¿que pasa? No, es que no puedo dormir. Dosis. En los sueños aparece ella, ¿son de verdad? Cuantas preguntas, debo seguir buscando, querrán decirme algo, ¿será ella la respuesta?. ¿Pero la pregunta es por mi soledad? ¿Quien la hizo? ¿quien pregunto? ¿Quién anda ahí? ¿Estar con ella es la verdadera respuesta?. No estoy seguro de la pregunta. Arriesgo y echo todo a perder, es que puedo equivocarme, que decisión, ¿sería egoísta? Si el problema es mi soledad, ella solo estaría en función mía. Dosis. No esta mal errar tampoco, que importa, ensayo y error, es así la vida, sino ¿como aprendemos? Si funciona, todo para adelante, sino, mala suerte, que mas, no es tan complicado. Aprieto la goma en el brazo, cierro el puño, ahí esta la vena condenada. Muerdo fuerte. Tendré coraje.. ¿Tocaron el timbre? ¿Vas vos? No, estoy solo ¿Le dije que viniera tan temprano?, como se me paso! No me puede ver así, meto todo en el botiquín. No, seguro irá a arreglarse al espejo, bah, directo al inodoro. Ahí esta, mierda, que nervios, ¿que hago?. Decile imbécil. Me veo preguntándole si me ama, si se casaría conmigo. Dos Si

De cierta clase de Restaurantes y como diferenciarlos (Pequeña guía de economía gastronómica)

En la asociación de ideas buscamos la verdad que sostenga el mito. Muchas veces escuche decir: Buenos Aires es La París de Sudamérica. Una de las tantas creencias que llevo a edificar parte de una ciudad mirando hacia Francia. La Av. 25 de Mayo, los palacetes como el Mihanovich (Ahora Hotel Sofitel), el Hyatt, el Círculo militar, tienen esa influencia. El status depende del afrancesamiento de la cosa representada. El lugar de la burquesía.
El antagonismo son los argentinismos, el lunfardo. Apela a lo popular, masivo, de clases obreras proletarias.
Teniendo en cuenta este aspecto del lenguaje podemos, en el momento de salir por la ciudad, buscar un lugar para comer que sea coherente con nuestro bolsillo.
La clasificación wilkiniana (ver Borges) es asi:

Comer caro

Pattisserie: Lugar para desayunar, comprar facturas o baguettes pagando como un francés. Desayunos económicos de café con medialunas, tostadas o porción de torta entre diez y veinte pesos. Con luz dicroica, colores pastel y amplias ventanas.

Delicatessen: Lo mismo pero con una estupenda variedad de tortas con las combinaciones mas impensadas.

Bar Bistró: Bar donde sirven comidas o bebidas minimalistas a precio maximalistas

Cuisine o Haute Cuisine: Restaurant con platos exóticos a precios sádicos. Generalmente tienen dos cartas, una para la comida y otra para los vinos, dividida en tintos y blancos, en bodegas y luego en uvas (Chardonnay, Merlot, Cabernet). Los platos abusan tambien en nombres franceses que deben ser explicados, mediante comillas, al español. Ej: Forneau viande avec pomme du terre (carne al horno con papas)

Cocina de autor: La combinacion de arte y cocina da como resultado comer un plato surrealista y pagarlo como si estuvieras devorando una pintura de Cezanne. El platoarte viene con un poco de pimenton rojo a un costado y una hoja verde del otro, con fines decorativos (advertencia: eso no se come)

Resto-Bar: Mas modesto por no tener palabras tan sofisticadas, lo que deriva en que deban poner menú promoción o ejecutivo (Porque se llaman así los menus?)

Comer barato

Restaurantes “Lo de…” : Son los que hacen referencia al nombre del dueño, de un hijo, esposa o combinación de ambos. Cocina familiar hecha con manos gordas y engrasadas, con suerte comes el plato del día o el Plato Lode (Lo de anoche). Precios accesibles sin duda. Ejemplos: Lo de Carlitos, Lo de Inés o mas popular: Lo de Cacho, Lo de La negri.

Nombres vulgares: El chorizo atómico, La bondiola descuartizada, El rey del huevo frito. Platos abundantes ricos en grasas, pobres en variedad, precios populares, comida al paso. Te lo envuelven para llevar en caso de sobrar. Barra para comer de dorapa, hablar con el parrillero

Bodegón: Nombre arrabalero por antonomasia, lugar de jamones colgando, de vinos con polvillo y camareros vetustos con cara de pocos amigos. Ultimamente con la revalorizacion de barrios como Abasto y del auge turístico-tanguero, la onda alternativa bohemia se esta transformando en boheme (se afrancesa) y alberga a artistas o profesionales burgueses con compromiso proletario (cineastas, Psicoanalistas de charcas, artistas visuales, escultores).

Cantina: Estos no tienen carta o menú, solo la memoria del camarero para recordar los dos platos del día. Se engloban bajo el termino: “Es lo que hay” ( corriente ideologica de origen español andaluz: loquehaibismo). Las opciones de vino son tinto o blanco. No pedir marcas, uvas o nada parecido. Vienen en jarros, con suerte pingüinos. Probablemente el camarero pueda gritar el pedido desde la mesa, lo que le evita retenerlo por varios minutos. Los platos salen a destiempo, en la misma mesa, uno puede ir por el postre (Flan con dulce o vigilante) y el compañero por el plato principal (los mas comunes: albóndigas. con puré, minutas, fideos con pesto o tuco, pan de carne). La adición o cuenta esta escrita en lapicera en un bloc tipo taco. Manteles de papel vegetal, mesas que hacen juego, ventanas chicas de madera, sin extractores de aire.

CANTINA













BODEGON

El Test de P.Rorschach

Los porteños gozan y padecen de psicoanalisis, y de tantas otras terapias, mas que en ninguna otra parte del mundo. Una de las mas viejas y desconocidas es un test "al paso", pedestre, o perrestre, en la cual todo pareciera estar configurado entre un sujeto victima y otro victimario. Sin embargo, la negligencia y el escaso civismo de este ultimo, permite al damnificado una elaboracion secundaria y terapeutica de lo que encuentra a su paso, la sucesion es la siguiente:

-El victimario o pseudo-terapeuta saca a pasear su perro, deja que cague y no se molesta en juntar el desperdicio (Llamemosle a la intervencion: Les crottes de chien- La mierda de perro. Este excremento sirve para futuras interpretaciones de la victima y/o paciente
-La victima o paciente camina por la calle y deteniendose a observarlos, puede encontrar las formas que ve en él (mucho mas funcional que el simple rorschach que siempre tiene las mismas figuras) y a partir de alli, interpretarlas.
-En el caso que lo pise, puede descargar su bronca puteando, al dueño, al perro o a lo que sea, siendo asi una intervencion conductista
-Cuando deba caminar todo el tiempo mirando hacia abajo servira para la autoreflexion y el ensimismamiento necesario.

Figura 1














Figura 2

El porteño y el auto

Los porteños son los peatones mas veloces que existen, sobretodo durante la semana. Siempre estan apurados, ya sea para ir a trabajar, al cine, a un restaurant, no importa el motivo ni la antelacion con la que hayan salido, siempre denotan urgencia en sus pasos. Nunca esperamos que el semaforo cambie y nos permita atravesar la calle, si la calle se ve vacia, cruzamos a mitad de cuadra o donde sea. . Todos hemos sido peatones, algunos seguimos siendolos, otros sin embargo abandonan ese rol. El inconveniente es cuando, cada tanto, uno de ellos accede a comprarse un auto. Aumentan su velocidad de desplazamiento, pero no anulan su sensacion de urgencia. Ahora tienen rapidez sumada a poder. El otrora indefenso ex-peaton, se da cuenta de que se han invertido los roles y ahora la tiene mas grande. Mayor es la afrenta sufrida antaño, tanto mayor es el deseo de revancha. Los que ahora son automovilistas niegan totalmente su pasado peatonal, tanto mas dañina la negacion al olvido. La sensacion de dominio sobre el terreno los embarga por completo. El peaton automaticamente pasa a ser un desconocido total, un entrometido en la libre circulacion por las calles, un atrevido que cruza cuando yo quiero doblar, alguien a quien amedrentar con la trompa de el coche para demostrarle como estan repartidos los roles y quien manda en la metropoli. De ahi todo sigue en una relacion narcisistica del dueño con su coche, pues este ultimo le brindo lo que años de psicologia no hicieron. El auto es embelezado, pasa a ser el destinatario de sus deseos, fantasias, cuidados y atenciones.















Asi se venden los autos en Argentina, poniendoles una lata o bidon en el techo.

Auto "chiche", joya, en este caso un hermafrodita de fiat 600.














Si no se lee bien: "Este auto no esta abandonado, tiene dueño" Cartel que evita que la municipalidad lo retire de la calle, pero no evita la angustia del auto, que pensara: Desgraciado, si esto no es tenerme abandonado no quiero imaginar si me abandonas!














Cartel de maxima velocidad y minimo esfuerzo